Вот я и сходила к стоматологу. Три года набиралась смелости.
Ехала, ни один мускул не дрогнул. Только уже когда сидела в кресле, немного дрожала. Но вообще прикол то в том, что стоматолог - наш эксперт, с которого мы однажды с оператаром снимали. Это очень забавно.

Было у мамы вчера день рождения.
Я стараюсь не думать, что скучаю. Потому, что это только делает больно.
И всё, что осталось там, делает больно.
И в кэгэбэ это знают очень хорошо. Они воспользовались этим. Не могу позволять себе скучать и плакать.
Но сегодня вот не сдержалась. И внутри такая жестокая злость. Ярость. Помогает только вера в то, что когда-нибудь я доберусь до этой мрази, которая присылала мне заявления моих родителей на увольнение. Мразь, которая тероризировала меня и мою семью. И может быть это будет единственная моя мечта: дать по роже этой твари и видеть, как этот пиздюк будет гнить в тюрьме.
Да. Это очень привлекательные мечты.
И теперь я буду только ждать. А тебе, Николай, остаётся только молиться.

В понедельник был психолог. Тогда я поняла, что ещё совсем слабенькая.
И не люблю. Это я поняла окончательно. И ждать обратного бессмысленно. А вот это пришло сегодня утром на работе.
Ловлю себя на мысли, что никогда не смогу любить. Чувствую радость от воспоминаний влюблённости, а затем отпускает. Этого мне достаточно.
Может потому, что А. рядом. И есть с кем говорить.
Я думала, представляла себе, каково это быть одной. Сначала мне страшно, начинается паника. Хлчется заполнить эту дыру размером з Бога. Но затем приходят воспоминания тех самых лучших моментов, когда я жила сама по себе, без отношений.
Сейчас мне страшно, конечно, пока. Всё ещё. Потому, что мне очень больно думать про то, что я могу жить и любить себя сама. Это так невыносимо больно. Потому, что всю жизнь я думала о том, что мне любовь нужно заслужить, что я недостойна. А мне нужно отцепиться и начать уметь жить без всех.

Вот и 2024 наступил.
Я знаю точно, что прошлый год был хорошим. Правда хорошим. Было многое. Было и неприятное, и плохое, и тяжёлое. Словом, было всякое.
Но последние пару месяцев я чувствую, что живу в гармонии с собой.
Планов на 2024 много. Грандиозных и не очень.

Утро началось с завтрака в постели и просмотра документального фильма про Молотова. Того самого дружка сталина. В последнее время у меня какая-то до смеху глупая гиперфиксация на сталинском терроре. И вот последствия.

Работаю сегодня из дома. Хорошо! Хоть я больше люблю работать в офисе.
Всё. Писать надоело.
В общем. Счастливого Нового года!

Давненько ни словечка не писала сюда.
И столько ведь всего!
Отпуск я провела на Сицилии. Хочется рассказать об этою Да. Но не сейчас, кажется.

Сегодня, впрочем так вот сложилось, что Я. уходит с нашего отдела. Я знала это ещё в понедельник. Я знала и мне было всё равно в каком-то роде. Но сегодня я ехала в автобусе на работу и думала (так, совсем отдалённо), что когда-то же мы были близки. И целовался он очень. Ну очень хорошо!
Но всё это для меня в прошлом, правда. Я знаю наверняка, что мы не друг для друга. Мы бы только ругались и ругались. Я упрямая. И он не отстаёт. Вообщем-то это уже не важно. Какая разница.
Я хотела сказать, что уже чувствую себя по-другому. Я чувствую, что очень изменилась. Во взглядах на отношения. И это было очень понятно на прошлой неделе, когда я ездила в Кёльн забирать свои вещи. Я тогда смотрела на Диму (который предлагал мне и поцелуи, и секс) и не чувствовала совершенно ничего кроме своей силы и независимости. И теперь я уже не мармеладная королева, уже ни капельки.
Теперь я не боюсь одиночества, которое раздирало меня, погружало в самый мрак и заставляла идти на самые унизительные вещи только для того, что бы не чувствовать себя одной. И всё это благодаря терапии.
Но сейчас мне грустно. Потому, что я очень сентиментальна. Да. Мне тяжело привыкать к новому укладу. И поэтому мне грустно. И может быть немножко стыдно за то, как я часто была не сдержанна в словах к Я.
Я попросила Я. зайти, поговорить на прощаньице, так сказать. И я очень боюсь перебрать с чувствами. Боюсь сказать лишнего, слишком извиняться. Но такое ощущение, что на этом всё. И я полностью к этому готова.

Мне так непривычно писать снова по-русски.
А теперь я замкнулась. Я чувствую себя непонятой, хоть есть люди, которые поддерживают меня. Но они не знаю, они только могут догадываться, что это такое, когда тебя шантажируют близкими.
Почти каждый день мне сниться моя семья.

Теперь мы вместе. И живём тоже.
Так странно. Так больно иногда. И страшно. До жути. Но я с нетерпением жду звонка от него. Пока он во Франции.
И я живу в его квартире. Расставляю свои вещи, что-то заменяю на новое, а старое выбрасываю с его благословения, так сказать.
Сейчас я живу больничной жизнью. Почти заключённого. Осознанно, конечно же. С работы сразу же домой. Занятия, а потом в постель. Кладусь я довольно рано. Я стараюсь быть очень тихой, чтобы выздороветь. Но мне уже намного лучше. Правда.
Меня любят. Откармливают с ложечки. Но я пока всё ещё пугаюсь этого. Это часть пути к исцелению. Я простила себя наконец-то. И нужно двигаться дальше.

Я переехала.
Переехала к нему. А вчера случился приступ ломки по паскудным отношениям к себе. Не привыкла я к любви.
И порой мне даже страшно и невыносимо. Но меня тут откармливают заботой и любовью. А я просто ужасно травмированная женщина. И ужасно ему сочувствую.
А всё равно мне готовят завтраки и осторожно снимают серёжки наночь. Так мило.

Психиатарка поставила возможное биполярное расстройство. И я совсем взгрустила. Вот только этого мне не хватало.
Вечером выпила пива от тоски и отчаяния.
А сегодня утром жизнь была такой кинематографичной. Такой… французской что ли. И я просто курила и смотрела в небо. Смотрела на людей.
Вот такая жизнь. Тьфу

Повысили дозу антидепрессанта. И ещё тех таблеток, от которых мне легче.
С Антоном разговаривала на курилке. А к вечеру я окончательно приняла решения не идти на его условия потому, что я хотела того, чего он не мог позволить - оставаться наночь. На том я и окочила то, что почти и не началось.
Немножко щипет. Но это ничего.

В пятницу Антон забрал меня прямо с работы. И это было так мило: встретиться на курилке белсат. Пока мы ехали на его машине, разговаривали про работу в основном.
Уже на первом поцелуе я решила быть максимально в моменте, а не как всегда.
И я знала всё с самого начала, чем всё это кончится. Но я решила, я захотела по-настоящему попробовать теперь вот это "ничего серьёзного", то, что мне давалось с особой тяжестью.
Вот я стою возле двери своего подъезда. Он в очках, я вижу впервые. Он целует меня на прощанье очень легко.
На слеующий день была вечеринка у нас в квартире. Я никого не знала. Всё кончилось в два часа ночи. На моём подоконнике сидели мы: я и какой-то украинец 22-ух лет. Мы курили косяк и говорили про политику. В эту ночь мне сказало несколько парней, что я красивая. Стало грустно. Куда ж её подеть, что с ней делать, когда хочется, не знаю, застрелиться что ли.
Депрессия снова начала меня мучить. Да так сильно, что вера оставляет меня.
Завтра я увижу на работе Антона. Как и каждый понедельник до этого.
Сердце молчит. Приятно.

Ходила на день рождения Саши.
В комнате было много девочек. И мы рассказывали истории, как познакомились с Сашей.
Но дело было совсем в другом.
Мы разговаривали с психологом про сестринство. И вот у Саши я поняла, почувствовала это.
Я также почувствовала, что была далека от этого, но очень хотела втиснуться.
А сегодня утром я шла на работу с абсолютным чувством самоубийцы. Я думала, что совсем от себя устала. И следует точно покончить с собой. Мысль была холодная и уверенная.
Но когда пришла на работу, я не захотела, чтобы всё это было со мной в последній раз.
а потом мы с Пашей обедали после сотки. Паша всегда умеет меня воскресить. Он всегда очень хорошо с этим справляется. И тогда мне окончательно стало хорошо. А тест на мою небеременность совсем привёл в чувства. На том мы и разошлись: я и суицид.

Уже несколько дней пью таблетки как положено. Без передозов.
Хорошо.
Слушаю Наутилуса.

Полина уехала. Мы проводили её. А потом было так пусто. Снова нужно учиться жить без неё. Всё вернулось снова. А она написывала мне "ну хороший же мужик. посмотри, он с тобой, как с куклой"
Мы поехали домой к А. Смотрели фильм "Один день" на украинском. Утром он приготовил мне творог, мы поговорили про мой день рождения в Италии. И вот я думаю, что это первый мужчина в моей жизни, который так смешно любит меня. В смысле так бережно, что прямо смешно. Может потому, что я не могу поверить в то, что кто-то вообще может любить меня.
С А. никогда не скучно. Мы много говорим про литературу и вообще. Очень много. И всегда интересно. Он очень умный, очень добрый, а я…
Очень гадкая. Не знаю, как он терпит меня, мои капризы и поведение.
И он всегда смотрит на меня как на самую красивую женщину на свете. Он любит меня всякой. Утром и вечером.
Что за прелесть.

Неужели в этом мире нет хорошего парня, с которым можно было бы переспать, почитать и сходить куды-нибудь на выходных.