Почему-то второй день я не могу выкинуть это из головы. Наш долгий средовочный диалог с перерывом на историю. Я не магу. Я скучаю по людской флигматичности. Какже заебали халерики. Как же я сама себя заебала.
И вот мы стоим с парой окурков в руках и одной целой в губах, курим.

Я в большой любви.
Всякое было у нас с Янам. И сейчас много думаю про совместность. Где же секретик этих долгих отношений? Но мы очень неплохо справляемся. Когда тебе 28, совсем другое ценишь. Качества совсем другие.
Просто для наших отношений нужно было дойти. Я это чувствую. Сейчас я более спокойная, устойчивая. Это важно при ссорах, без которых не бывает отношений конечно. Это нормально. Главное помнить, что мы не враги друг другу. Мы любим. И это на первом месте.
Мы много обсуждали ещё в начале отношений. Много говорили о том, чего хотели бы в отношениях, много обсуждали и делились. Это было волшебное время.
Я помню, как мы ложились с пеппером в руках на кровать, смотрели в окно и говорили-говорили-говорили.
В общем. Я буду стараться.
А потом Ян написал мне это:

Лілія. Я ледзь не памёр ад таго што мне сёньня зранку трэба было тэлефанаваць, а каб гэта зрабіць, трэба было выпаўзсці з-пад цябе. Я гатоў быў усё зрабіць, каб не згубіць гэты момант, каб ён працягваўся хоць на 5 хвілін болей.
Я адчуваю такую цяплыню і спакой, калі ты ляжыш на маім плячы. Так прыемна адчуваць, калі твая ножка на мне.
Калі ты заснула пад маю гісторыю. Там быў такі захад сонца. І гэты захад сонца мне спадабаўся бы і без цябе, але тое, што ў гэты момант ты была побач (хоць і спала), робіць гэты момант такім асаблівым для мяне

Очень мне понравилось ехать в поезде без телефона. 5 часов. Спала и читала. Книга такая интересная, про одиночество. В том числе Хоппера и Уорхола. Я потом ещё шла домой (можно ли это назвать домом?) и думала-думала-думала про всё это. И вот я поняла, что чужое одиночество вызывает раздражение. Может это потому, что я не одна. И уже давно не чувствовала себя таковой. А ведь когда-то от этого самого одиночества (мерзкого, липкого, пошлого, годкого) я совершала очень плохие поступки. А теперь вот возраст, годы психотерапии и таблетки подуспокоили меня. И иногда я думаю, что хорошо побыть одной-одинёшенькой.

В эти выходные солнышко нежно касалась наших лиц. И из глаз капали иногда слёзы, а я пыталася их как всегда спрятать.
Мы ехали на велосипедах пасреди полей и лесов. Стало невыносимо тужливо. Три года без дома. Только его призрак.
Мы доиграли в A Way Out. И я снова сдерживала слёзы. Как и в тот раз, когда мы смотрели "Интэстэлар".
В общем, были очень хорошенькие выходные.
А на этой недели экзамены…

Сегодня произошёл очень милый инцидент. Пол дня я переписывалась с мальчишкой, которого нанял П. взломать мой аккаунт.

У канцы года я па традыцыі гуляла ў прадказанні. І мне выпала смерць. Забаўна, што я ўсё яшчэ думаю пра гэта. Напэўна проста таму, што я не хачу паміраць.
Гэтая думка смяшыць мяне яшчэ болей. Асабліва тады, калі я сказала яе ўслых Яну ў Познані.
Такога проста ў маім жыцці не было яшчэ. І Яна не было. А мне здаецца, быццам бы я ведаю яго ўсё жыццё. Быццам бы ён працяг майго пляча. І ніхто ніколі не цалаваў мяне ў шчаку так, як ён.